年中女子

在幾封自我檢視後發出的信件中大哭了

原因來自於也是該對自己反省的年中將至
來自於曾經自己為是的浮動與不負責任
來自自視甚高下還能得來不易的幸福
來自幾封我早該回復的信件該說的對不起

我想越沉默的人永遠有越多想說的話
在該說與不該說之間總是很難拿捏界線的人
其實是害怕得不到期待的同等回應而選擇沉默吧
但我知道我不應該　起碼在這個應該無的放矢的年歲

我開始發現自己可以接受收納這件事了
我可以體會為什麼袋中袋 盒中盒 盒中還要再有小盒這種婦女事項
我可以法式的ouais而不是日系萌系的什麼都oui! oui! oui!
我可以毫無阻礙的巴黎一日生活圈

我開始嘗試不翻白眼當聽到有人說她自己不太用中文名字而以在心中殺她千萬刀取代
我開始閱讀標題名為"台灣與國際關係" "宏達電的國際營收"這類為標題曾讓我一開網頁就想睡的文章
我開始變化動詞與使用關係代名詞帶出子句
我開始在意蟲類跟居家環境改造
我開始使用螢光書標這種東西
我開始回信加上標頭與敬語
我開始生平頭一次享受對話間的awkward silence
我開始沒有那自以為是式的譁眾取寵後感傷
我開始吃菜

我開始發現自己的哭點其實沒有那麼低
我可以不動聲色的踩到狗屎然後清理


我開始同情鄉愿者 更同情憤世嫉俗者 兩者比較起來我還不知道是躲在母殼裡還是糟蹋幸福的人更值得憐憫

品客依舊是以秒殺之姿被吃

我不要再回首已是百年身 所以寫這篇文章。